難治性うつ病とともに生きる

貴重な情報や共感出来るコメントをありがとうございます。

こちらにコメントなさっている方に対してコメントをつける行為も、マナーと節度を守っていただける範囲では歓迎です。
こちらに皆様の自己紹介がございますので参考になさってください。
ただし、うつ病患者への批判、個人攻撃やブログが荒れると判断できるコメントは随時削除させていただきますので、その点はご容赦くださいませ。


・・・ごめんなさい、全部のコメントにレスを付けるのは諦めました。
けれど皆様のコメントは常に、有り難く読ませていただいています。
いつも暖かい励ましを、アドバイスを有り難うございます。
とても、嬉しいです。

今後もレスをつけるコメントもあるでしょうし、新たなエントリーの中で間接的なお返事をすることもあります。
でもレスをつけなかったコメントは軽視しているとか、そういうことでは全然ありませんので
どうかご容赦くださいませ。
本当は、もっともっと皆様と双方向のコミュニケーションを取りたいのですが
こんなレスをつけたら気分を害してしまうかな？などとくよくよ考えてしまう事も多いので・・・。　2008/3/3

私が握り締めた「祖母の形見」のはずの着物のハギレは

わたしの着物のものだった。

死んだのは　祖母だったのか


それとも　わたしだったのか。

祖母の夢を見た。

正確には、祖母のお葬式の夢を見た。

祖母を火葬する際、皆で祖母が一番好きだった着物を着せてあげた。
私は、それは祖母が好きだった着物だから一緒に成仏して欲しいからといったんは諦めるのだが
やはり祖母の形見が欲しくて着物の一片を切り取って手元に残した。

私は大好きな大好きな祖母に、まだ話していない事・見せていない姿がたくさんあったと
その一片の布切れになってしまった着物を握り締めて泣いていた。

とてもとてもとても　悲しかった。

奇妙なことに。
祖母はとっくに亡くなっているのだ。
あまりに幼い頃の話で、私にはその祖母の記憶が無い。
そして人見知りが激しかった年齢と性格もあって、たまに帰省して会うだけのその祖母に懐いた
客観的な過去も無いという。

けれど。

そうかあ。
今、お盆だから。
おばあちゃん、来てくれていたんだ。

来てみたら孫が死にたがっていたから・・・

死って「最初からいなかったことに出来る方法」じゃないんだよ。
悲しむ人がいるよ。苦しむ人がいるよ。

きっとそう教えるために　もう一度　死んで見せてくれたんだ。
おばあちゃん。そんな辛い事をさせてしまって、ごめんね。
そして有り難う。

着物のかけらを握り締めていた手が、ほんのり暖かい気がした。

生きていたって希望なんてないのに

何か食べたっておいしいと感じる能力も残っていないのに

なぜかハラだけは減る。


美味しいいとも感じないエサを　ただハラに放り込んで

それでも生き延びようとしている自分の身体が　あさましくておぞましい

だってしょうがないじゃん。　病気なんだから。

その言葉を発したのは　自分であったこともあり　他人であったこともある。

そんな　たった一言で　どれだけの事を諦めてきたか。


だけど心のどこかで　割り切りきっていないから　こんなに苦しいんだろう。

だってしょうがないじゃん　重度のうつ病患者なんだから　飯食わせてもらっているだけで有難いのよ

そう割り切れていないから。